Un gars arrive au bar couvert d'ecchymoses et de griffures. Son ami l'interpelle et lui demande pourquoi il est dans cet état.
-"Je viens d'enterrer ma belle-mére."
-"Oui mais ça n'explique pas tous ces bleus et balafres."
-"Bein, c'est qu'elle s'est pas laissé faire, la vieille peau!"

Super, j'ai souvent voulut le faire avec ma grand-mère.

Une femme se rend chez son boucher et lui demande 250g de steack haché. Il la sert en quelques secondes et lorsqu'il pose le tout sur la balance, il y a exactement 250g.
"Vous avez le coup de main, Monsieur.Bravo."
"25 ans de métier Madame. L'habitude."
Une autre cliente qui vient d'entrer durant l'échange lui demande un roti de 655 grammes. De nouveau, il sert en quelques secondes et retrouve 655g. La cliente précédente est restée par curiosité et applaudit ce nouvel exploit.
Soudain on entend un cri dans la rue, une femme vient de perdre les eaux et est en train d'accoucher sur le trottoir. N'écoutant que son courage, le boucher retire sa blouse et se précipite dehors en ayant pris le temps d'appeler Marcel, son apprenti, pour qu'il tienne la boutique.
Tout se passe bien et le bébé est sorti sous les applaudissements des passants qui se sont attroupés autour de l'évènement.
"Voilà un joli garcon de 3k825!" lance le boucher.
Encore dans le jeu du début, la premiére cliente appuie cette déclaration et est tout de suite contredite par quelqu'un.
"Il n'y a qu'a le mettre sur la balance ( dit le boucher). Marcel! Marcel!"
Le jeune apprenti sort.
"Mets moi ça sur la balance et dis-moi combien il pése."
"Trés bien patron."
Il se précipite dans la boucherie et tout le monde attend la réponse qui ne vient pas tout de suite.
"Alors , Marcel! Combien?"
"2k350!"
"Tu es vraiment sur!"
"Oui, 2k350, vidé et désossé...."

"Un jeune curé, angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, afin d'être à la hauteur le dimanche suivant. Le vénérable homme d'Église lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se détendre.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sent si bien qu'il pourrait parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre ainsi rédigée par l'Archevêque:

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de mes observations pour que ne se reproduise pas ce que j'ai vu aujourd'hui.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la sainte Vierge et, surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser.

3 - Je vous rappelle qu'il y a 10 commandements, et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12, et pas 7, et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres en les appelant "J.-C. & co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas en disant "ce fils de pute"

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvres à consommer avec le vin de messe.

12 - Les pécheurs iront en enfer, et non "se faire enc..."

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel et auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

L'Archevêque.

P.S.: Jésus n'a pas été fusillé."

trés bonne celle là Wolfen

Les 7 Nains rentrent du pole Nord, et vont voir le Pape à Rome, Prof dit:
-Messieur le Pape, nous avons quelques questions à vous posez, c’est Simplet qui vas parler en notre nom.
Simplet dit:
-Messieur le Pape y’a t-il des bonnes soeur au pole Nord?
Le Pape:
- Oui, oui, il y a des bonnes soeur au pole Nord!
Simplet dit:
-Y’a t-il des bonne soeur naines au pole nord?
Le pape vas demander a un des ses évêques…
Le Pape:
- Oui, oui, il y a des bonnes soeur naines au poles nord!
Simplet dit:
-Y’a t-il des bonnes soeur naines noires au pole nord?
Le Pape vas demander a un de ses prêtre…
Le Pape:
-Non, non, il n’y a pas de bonnes soeur naines noires au pole nord!
Et là, les 6 autres nains reprennent en choeur:
-Simplet, il a niqué un pinguin !

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme:"-Chérie, que ferais-tu si je gagnais au loto?"
Elle répond:"-Je prendrai la moitié de la somme et je me tirerai de suite."
"-Trés bien. Voilà justement 5 euros.Tu n'as plus qu'à te casser!"

Une jeune fille n'a qu'un rêve, devenir riche.Arrivée à l'âge de 23 ans elle décide donc d'épouser un vieil homme milliardaire. Elle en trouve un de 73 ans qui accepte à condition que celle-ci se soumette à ses moindres désirs sexuels, c'est à dire qu'elle soit à disposition 24/24 et 7/7. Le mariage arrive et aussi donc la nuite de noces.Elle est sur le lit, nue, attendant son nouveau mari qui est dans la salle de bain.A sa grande surprise, celui ci sort de la salle de bain en pleine érection, 25 cm fiérement dressé et déja dans un préservatif.Elle se dit que ca doit être le contexte qui donne ce résultat mais ce qui la surprend le plus c'est que le vieil homme tient des boules quiés et un pince-nez de natation.
-"Mais pourquoi ses ustensiles?"
-"Les boules quiés c'est parce que j'ai horreur quand une femme hurle et le pince-nez c'est parce que j'ai horreur de l'odeur de caoutchouc brulé........"

Une vieille dame monte dans l'ascenceur de son immeuble pour aller au 6é étage où elle habite. Une jeune femme trés bcbg entre au 2éme étage, elle dégage une trés forte odeur de parfum.Devant le regard de la vieille dame et avec un regard hautain elle dit:
"Shalimar de chez Guerlain, 150€ le ml."
La mamie ne reléve pas. L'ascenseur s'arrête à nouveau 2 étages plus haut et une autre femme pénétre dedans. Elle aussi porte un trés puissant parfum. Elle dévisage ses deux compagnes et lance:"
"No 5 de chez Chanel, 300€ le ml."
Dédain de la part des deux autres.
Arrivée à son étage, la vieille dame s'avance à l'ouverture, s'arrête dans l'entrebaillement et lache une énorme flatulence.
"Brocoli de chez Lidl, 40 centimes la botte."