Une jeune femme blonde se rend chez Belgacom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine. Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 € , elle s’exclame :
> Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
> L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
> Vraiment tout ?
> Oui, oui..., vraiment tout,lui répond-elle.
> OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
> La blonde le suit sans réticence aucune.
> Venez et fermez la porte !
> lui dit l' homme. Elle obéit.
> Maintenant, mettez-vous à genoux !
> Elle obéit.
> Descendez la braguette de mon pantalon !
> Elle obéit.
> Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête .
> Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt....L'employé ferme les yeux et l'encourage :
> Allez, Allez...vas-y, vas-y...
> La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin.... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
> Allo, Maman, tu m'entends ????? ;-))))))))

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son echarpe du PSG), un Marseillais (avec son echarpe de l’OM) et une jolie Norvegienne sont dans le meme compartiment.

Ils roulent comme ca, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l’obscurite la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou immediatement suivi d’un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine, que la lumiere revient, le Marseillais et la Norvegienne sont assis comme si de rien n’etait et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

Le Parisien se dit : ”Le Marseillais a du embrasser la Norvegienne, elle a cru que c’était moi et elle m’a collé un pain.”

La Norvegienne pense : ”Le Parisien a du vouloir m’embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n’a pas apprécié.”

Le Marseillais se dit : ”Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet idiot de Parisien.”

excellente

monsieur et madame fice ont une fille comment il l'appelle

Spoiler:
	lorie l'orifice

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé."
La fille se met à pleurer :
- Papa, je suis devenue une prostituée. "
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce
magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de 5,000 £, et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation p our passer les Fêtes sur mon yacht."
Le Papa demande:
- Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, Papa "
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris : PROTESTANTE !

J'ai honte mais...

comment sait-on qu'une souris est atteinte d’Alzheimer....




...elle ne reconnait plus le chat...